Votez Patachon !


Patachon

Ne négligeons rien : cette élection présidentielle est un melting-pot d’émissions de télé-réalité, et pour peu que l’on se prête au jeu, l’amusement d’avant le résultat définitif du 7 mai prochain est possible, tant à l’impossible nul n’est tenu, pourvu qu’il soit français bien entendu.

Tout d’abord, il aurait fallu mettre les onze candidats sur une île. Disons la Réunion, et plus exactement au sommet du piton de la Fournaise, à 2631 mètres au-dessus de la masse électorale fluctuante. (Pour les législatives, nous placerons tous les autres candidats au même endroit : l’île Bourbon). Pour faire des économies budgétaires. Deux choix seront proposés aux présidentiables : un jeu style « Koh Lanta », ou un remake des « secret story », « les marseillais à » …, sponsorisés par NRJ12, M6, C8, W9, qui ont les moyens techniques et les recettes publicitaires suffisantes pour nous faire avaler de la merde afin que l’on aille ensuite caguer dans les urnes. Mais soyons plus courtois avec le peuple et les petits cons qui voteront dans trois ou quatre ans après avoir eu la cervelle remplie de Coca, de hamburgers et de Zemmour. Donc, reprenons cette démonstration par la racine des pissenlits :

Dans la catégorie «les reines du shopping  « -désormais ouvert aux hommes -les vrais- de la sympathique Cristina Corps-ondulant nous pouvons comparer Fillon et Poutou, dont les costards chez l’un ont rivalisé avec le sweat prolo (mais également bien taillé) de l’autre.

Mélenchon serait parfait dans son rôle de chef étoilé (genre général Cornuto), tançant les apprentis cuistots finalistes (Staline et Lénine) dans deux émissions : « cauchemar en cuisine » (avec Rosa Luxembourg au service et Trotsky à la plonge) et « top chef » -avec comme jury les cuisiniers renommés que sont Poutine, Castro (pas l’architecte, l’autre), et Maduro. Epreuve décisive : la découpe du rosbif à la faucille et purée écrasée au marteau de charpentier karacho. Je reviens dans cinq ans et on fait les comptes (cauchemar en cuirassé Potemkine).

Marine le Pen aurait le leadership dans « les Anges », ou « The voice « , portant ses trémolos rageurs et victimaires entre les râles de PJ Harvey et le yodel austro-alpin, avec ses cornes des Alpes , mais elle aurait pu s’inscrire comme « super Nanny », afin de défendre son programme éducatif, tiens prends deux claques et file te coucher au Maghreb.

Hamon jouerait dans le sympathique « Tout le monde veut prendre sa place », et comme la place en question serait occupée par de moindres concurrents, on lui demanderait d’aller voir ailleurs si l’on n’était pas couché. Du coup, il ferait un tabac dans « un dîner presque parfait »  ou « bienvenue chez nous » .

Jean Lassalle dans « souvenez-vous des paroles » , à condition qu’il n’y en ait qu’une, en béarnais s’il vous plaît. Mais également dans « l’amour est dans le pré », il connaît déjà une petite cochonne et a quitté cette vieille vache de Bayrou…

Nathalie Arthaud dans « la villa des cœurs brisés » (par le Capitalisme)

Macron dans « patron incognito » (émission réintitulée « patrons incogniti ») , ou « recherche appartement » avec stéphane Plazza en prime-time minister.

Cheminade dans « voyage en terre inconnue ». Avec un documentaire à la fin, du type « envoyé spécial ».

Asselineau dans des chiffres et des lettres ; et inversement. Histoire de ravir quelques contrepéteurs et autres amoureux de la langue chiffrée. Ass et Lino sont embarqués sur le Frexit, un beau navire qui fait la Manche. Un autre en face arrive, une cannonière, le Brexit, battant pavillon anglais et l’Union Jack flottant au vent. A l’abordage ! Le franc contre la livre ! La bataille est rude, les enfants sont couchés, les parents tremblent devant l’écran ! Ass et Lino toucheront-ils le fond, ou, au contraire, quelques royalties s’ils atteignent les 5% de visionnage ?

Dupont-Aignan serait magnifique dans « la France a un incroyable talent », ou « the game of love, le mensonge est un art ». Au Puy du Fou, paraît-il, un duel médiéval l’opposera en saison à De Villiers. En toute amitié, cependant (c’est un spectacle).

AK Pô
14 04 2017
Ptcq

A con-sulter : liste des emissions de télé-réalité en France

Comments

  1. Georges Vallet says:

    Attention aussi, Patachon vaut-il mieux que les autres? Avec Grippeminaud,c’est le même combat!
    Grippeminaud leur dit : Mes enfants, approchez,
    Approchez, je suis sourd, les ans en sont la cause.
    L’un et l’autre approcha ne craignant nulle chose.
    Aussitôt qu’à portée il vit les contestants,
    Grippeminaud le bon apôtre
    Jetant des deux côtés la griffe en même temps,
    Mit les plaideurs d’accord en croquant l’un et l’autre.
    Ceci ressemble fort aux débats qu’ont parfois
    Les petits souverains se rapportants aux Rois.

  2. Un des sponsors de Patachon : Dom Pedro:
    https://gavroche60.com/2017/04/13/lempereur-dom-pedro/

    Il faut donner sa langue au chat ! (mouvement Eh Miaou!)

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